Being a Dad: The Easier Way

Am fost crescută, așa cum fac mulți bărbați din societatea noastră, crezând că eram menită să le adun pe toate. Am fost condiționați să credem că a fi un om de succes înseamnă întotdeauna a fi puternic, a ști ce să facem și a ne ascunde slăbiciunile. Am fost învățați să arătăm o atitudine de încredere absolută în cercurile noastre sociale sau în locurile de muncă, iar asta se aplică și în educația parentală.

Pe măsură ce am îmbătrânit, am avut succes pe plan extern. Pe plan intern, îmi treceam peste fricile. Am învățat să-mi gestionez caracterul și am stăpânit arta de a arăta ca și cum totul este bine. Când am devenit tată, acea fațadă s-a prăbușit. Cum pot să fiu așa peste tot, dar să-l pierd atât de ușor cu copiii mei?

Mi-a fost teamă că voi fi un părinte rău și că reacția mea îmi va speria copiii pe viață. Am întârziat să mă judec, să mă justific judecându-mi copiii. A da vina pe alții sau a te simți ca o victimă este adesea o modalitate de a evita disconfortul auto-judecății.

Poate poți suna. Am vorbit cu mulți părinți care au avut aceleași probleme și ne confruntăm cu ei în toate privințele. Unii dintre noi lucrează compulsiv sau găsesc vreo scuză pentru a face o călătorie de afaceri. Unii dintre noi se plâng în mod constant de viețile noastre și dă vina pe circumstanțele noastre pentru suferința noastră. Unii dintre noi beau sau ne uităm la televizor pentru a amorți durerea. Dezvoltăm toate aceste mecanisme de adaptare pentru că nu am învățat niciodată o modalitate de a naviga în lumile noastre interioare.

Nu a fost ușor, dar mi-am dat seama că, dacă vreau să fiu cel mai bun tată care pot fi, trebuia să mă uit cu atenție la propriul bagaj. Ea îmi cere să opresc toată vina. Fiecare reclamant. Toate evitați. Și acordă mai multă atenție programării care mi-a condus viața.

Relațiile sunt o oglindă

Cu cât suntem mai aproape de a lăsa pe cineva să ajungă la noi, cu atât este mai probabil ca acesta să aibă acces la cele mai profunde probleme ale noastre. De aceea, parteneriatele familiale și intime sunt adesea atât de dificile pentru oameni. E ca și cum ar ști ce butoane să apese pentru a declanșa toate lucrurile nerezolvate. Mulți oameni se îndepărtează de familiile lor, divorțează sau pur și simplu se țin sub pază pentru a evita apariția acestor răni.

Spre deosebire de celelalte relații ale noastre, când copiii noștri ne motivează, nu putem pur și simplu să ridicăm mâinile și să plecăm. Cu toate acestea, au o capacitate unică și extraordinară de a scoate în evidență toate părțile interactive ale noastre pe care altfel le-am evita. Sunt oglinzi foarte transparente.

La început, i-am putea învinovăți pentru reacția noastră. Dar putem face asta doar atât de mult timp, mai ales când sunt tineri. În cele din urmă, o voce mică și adâncă începe să ne șoptească. Ne spune că putem face mai bine. Este important să rețineți că nu treceți de la blamarea „acolo” la autovinuirea, deoarece acest lucru servește doar la perpetuarea aceleiași dinamici a victimei.

Cel mai bun mod de a sparge acest tipar și de a ne recâștiga puterea este să ne asumăm responsabilitatea deplină pentru ceea ce se va întâmpla – și să privim la felul în care copiii noștri reflectă părți din noi care sunt pregătite pentru atenția noastră. Ceea ce copiii noștri cresc în noi este cauza noastră, nu a lor. Sentimentele pe care le avem atunci când fac ceva sunt ale noastre. Și aceasta este o veste bună, pentru că înseamnă că putem schimba lucrurile.

rămâi conectat

Reflectarea rănilor noastre asupra noastră este de obicei incomodă. De aceea atât de mulți dintre noi încearcă să se ocupe de deconectare. Acest lucru se întâmplă atunci când apar comportamentele despre care știm cu toții: evitarea, suprasolicitarea și alimentația excesivă.

Cu toate acestea, dacă întrerupi conexiunea, te privezi de una dintre cele mai mari oportunități de creștere. De aceea aș dori să vă invit să rămâneți în legătură. Când am făcut-o, mi-a schimbat viața în bine în tot felul în care mi-am putut imagina și am văzut că se întâmplă și cu mulți părinți.

Desigur, uneori este mai ușor de spus decât de făcut. Când ești în momentul de față și ești stimulat, e greu să știi cum să te întorci și să te concentrezi. De aceea aș dori să împărtășesc câteva dintre lucrurile care au funcționat pentru mine.

Cred că, dacă o vei aplica, vei descoperi în curând că relația ta cu copiii tăi va deveni mult mai bogată. Cel mai bine, relația ta cu tine se va adânci dramatic.

Asumă-ți responsabilitatea pentru acțiunile tale

În acele momente în care pierzi, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să respiri și să te concentrezi asupra ta. Dacă este posibil, ocupă și tu puțin spațiu, ca să nu reacționezi doar la sentimentele care galopează în interiorul tău.

Odată ce faci asta, scoate proprietatea din centru. Din experiența mea, bebelușii răspund bine atunci când poți spune: „Hei, am avut o reacție proastă. Nu s-a părut potrivit pentru mine. Îmi pare rău”. Când o facem, modelăm cum este să ne asumăm responsabilitatea când facem greșeli. Copiii nu au nevoie de un părinte perfect, dar au nevoie de cineva care să le arate cum să navigheze în suișuri și coborâșuri.

Acest lucru a fost foarte contrar poliției mele. Crescând, părinții aveau întotdeauna dreptate și, dacă erau nerăbdători, era vina mea pentru că eram un copil atât de dur. Dar l-am testat, iar rezultatele au fost de netăgăduit. Acum, copiii mei sunt cei care își asumă adesea responsabilitatea atunci când nu sunt de serviciu, pentru că am dovedit că este în regulă să te încurci atâta timp cât poți suporta.

Uneori, această responsabilitate este imediată și uneori durează puțin mai mult. Cheia este să nu ne așteptăm ca ei să își ceară scuze atunci când nu suntem 100% responsabili pentru felul în care ne-am arătat.

răsturnează întrebarea

„Ei nu ascultă” este probabil o expresie pe care majoritatea părinților au folosit-o de mai multe ori. Merge mână în mână cu „Cât de des ar trebui să mă repet?” Deși poate fi adevărat că copiilor le este greu să asculte, același lucru este valabil și pentru părinți. Singura diferență este că vom face tot ce putem pentru a ne asigura că auzim (până în anii adolescenței) pentru că credem că treaba lor este să asculte și este datoria noastră să le spunem ce să facă. Așadar, ridicăm vocea și îi pedepsim – sau, în argou conștient, le dăm „consecințe” – pentru a-i determina să facă ceea ce vrem noi să facă.

Vorbesc din experiența de primă mână cu asta. Cele mai multe dintre interacțiunile mele cu copiii mei se învârteau în a le spune ce să facă și ce să nu facă. Rezultate? Totul a fost o bătălie și a fost vina lor. A fost o provocare pentru toată lumea și m-a lăsat epuizat.

Problema este că noi, ca părinți, suntem convinși că știm mereu mai bine, așa că ascultarea nu este o prioritate. Nu mă înțelege greșit: avem cu siguranță un rol de jucat, care include să le spunem copiilor noștri ce pot și ce nu pot face, dar îi pierdem vorbind mereu și făcând puțin loc pentru opiniile lor.

Data viitoare când descoperi că repeți ceea ce spui, iar ei nu te ascultă, ia un ritm. Verificați-vă și vedeți ce se întâmplă în lumea lor. Fii curios despre mica lor bulă. Am descoperit că, conectându-mă mai întâi cu ei și înțelegând unde se află, sunt mult mai bine să comunic ceea ce este important de împărtășit. Desigur, acesta pare un scenariu perfect când timpul nu este esențial și este întotdeauna… sau este?

Realizați că majoritatea lucrurilor nu sunt urgențe

Timpul era dușmanul meu. Când comunicam cu copiii mei, m-am ocupat de aproape totul urgent. Cred că mulți părinți o fac. Cu toate acestea, adevărul este că 99 la sută din situații nu justifică această mentalitate.

Dacă copilul meu ținea un cuțit și se juca cu el când nu avea vârsta în care să poată mânui cuțitul, aceasta era o urgență. Dar dacă nici copiii mei nu se spălau pe dinți în momentul în care i-am întrebat, nu era o urgență.

Problema este că am făcut față tuturor cu aceeași energie: „Acest lucru trebuie să se întâmple acum sau altfel”. La început a fost mai ușor de înțeles că „adu-ți jucăria” sau „șterge vasele” nu erau urgențe, dar tot mă încăpățânam cu lucruri precum „coboară din mașină” sau „pregătește-te de școală”.

La urma urmei, apreciez foarte mult punctualitatea. Adevărul este că energia rapidă duce lucrurile la bun sfârșit, dar are un cost. Mi-am dat seama că pierd mai mult decât câștigam – relația mea cu copiii mei era mai importantă decât să mă asigur că suntem mereu la timp.

Așa că mi-am schimbat abordarea. Observam când acționam urgent și întrebam: „Este cu adevărat o urgență?” De cele mai multe ori, nu a fost, iar actul de realizare simplă mi-a dat suficient loc pentru a sparge tiparul. Cu această pauză, am putut aborda situația cu mai multă îndrăzneală. Pot să vorbesc cu ei cu mai multă bunătate. Nu m-am ridicat mereu, dar de fiecare dată când am făcut-o, am simțit că relația noastră s-a adâncit.

apar diferit

De asemenea, mi-a permis să-mi asum responsabilitatea și să-mi creez spațiu pentru a articula ceea ce mă motiva. M-a ajutat să realizez că nu copiii mei au fost problema; Erau modelele nerezolvate cu care mă jucam. Acum depinde de mine să am grijă de astea dacă vreau să nu mai rănesc.

Să folosim un exemplu în care copiii mei au nevoie de mult timp pentru a se pregăti dimineața, ceea ce înseamnă că ar putea întârzia la școală. Aș dori să subliniez, gândindu-mă la toate consecințele negative care pot apărea dacă întârzie. Pe măsură ce am început să încetinesc ceea ce se întâmplă, mi-am dat seama că adevăratul vinovat era teama mea de a fi văzut ca un părinte rău. Ego-ul meu nu vrea ca alții să mă vadă ca pe cineva care nu-mi poate duce copiii la școală la timp.

A recunoaște că a fost umilitor. Îmi spuneam că a le cere să ajungă la timp a fost încercarea mea de a-i instrui să fie oameni mai buni. Dar când m-am uitat cu adevărat la esenta motivului pentru care m-am provocat, am văzut că enervarea mea venea din nesiguranța mea cu privire la judecată.

Vindecă-ți Sinele Interior

Dacă disconfortul și furia mea proveneau din bagajul meu emoțional – nevoia de a-mi gestiona imaginea de tată responsabil – atunci trebuia să mă ocup de acel bagaj din mine. Altfel, ar fi continuat să apară.

A trebuit să petrec ceva timp uitându-mă la vechile judecăți pe care nu le-am iertat. Cu alte cuvinte, a trebuit să mă întorc la toate acele momente în care l-am judecat pe tatăl meu. Pentru că mi-aș dori să fiu mai mult prin preajmă, la un moment dat am jurat să fiu cel mai mare tată posibil pentru copiii mei. Acum mă măsuram cu imaginea idealizată a ceea ce ar trebui să fie un tată.

Dacă nu găsesc simpatie pentru tatăl meu, aceeași judecată va găsi modalități de a mă critica oricând nu am fost perfect. Arbitrul trebuie să găsească ceva pe care să se concentreze. Și știi ce? Îl vei găsi, fie acolo, fie aici.

A-mi tolera judecățile înseamnă a revedea unele amintiri din copilărie și a observa că dădea tot posibilul, date fiind circumstanțele. Apropo, a face judecăți nu înseamnă a-mi pierde obiectivitatea în trecut; Încă mai pot distinge.

Există valoare în a dori să fii punctat, dar povara care vine atunci când încerci să o impun nu este necesară. Eliberând încărcătura de energie negativă, pot alege să fiu tatăl pe care vreau să fiu dintr-un loc cu o mai mare libertate interioară. Părerea lumii despre paternitatea mea nu mă mai amenință. Pot să nu mai încerc să mențin un nivel de perfecțiune și să mă concentrez în schimb pe intenția mea de a fi cel mai bun tată care pot fi, ceea ce include uneori să nu merg la școală la timp.

A fi tată este o provocare, dar putem face mult mai ușor dacă începem să ne uităm la copiii noștri ca pe educatori de aici pentru a ne arăta condiționarea pe care suntem pregătiți pentru promovare.

Pentru mai multe sfaturi despre cum să creați o relație mai profundă și mai iubitoare cu copiii dvs., găsiți The Mystery of You pe Amazon.

Emilio Diez Barroso a fost un student de-a lungul vieții – luptă pentru recunoaștere, realizare, dragoste, succes și, în sfârșit, morcovul suprem: iluminarea. În căutarea lui pentru iluminare, el a fost forțat să se confrunte cu ceea ce toți căutătorii încercau să evite: sentimentul său de nedemnitate. A fost învins în jocul evitării și al smereniei, realizând adevărata lui natură, iar acum este dedicat atenuării suferinței din lume. Emilio este căsătorit și tatăl a trei profesori minunați. Este membru al consiliului de administrație al a peste o duzină de companii, este CEO al NALA Investments și este un filantrop, investitor și antreprenor. Are o diplomă de master în psihologie spirituală și locuiește în Los Angeles.

Leave a Comment