Dear Emmeline: Keep Writing

Dragă Emilyn,

Ei bine, atât de mult pentru acel pont.

Când ai intrat în UNU în august 2019, domnul care știe totul de aici ți-a scris o scrisoare plină de viață de care era foarte mândru, crezând că este o capodoperă filosofică care te duce într-un nou capitol al vieții tale ca an de primul an. universitate. Adevărul să fie spus, oricât de interesant a fost acel mesaj, în adâncul sufletului, am crezut că călătoria ta la facultate ar fi o bucată de tort.

Nu știam ce ne așteaptă.

Am trecut prin multe. (Îndrăznesc să spun mai mult decât majoritatea celor care au trei ani de școală.) Și, deși ea s-a descurcat admirabil, asta nu este toată povestea. Lucrurile au fost grele. Covid-19 și variantele sale v-au aruncat lumea într-un vârtej în martie 2020. V-am luat lucrurile și am condus acasă. Am stat în Scarsdale săptămâni la rând, uitându-mă la laptopul tău și făcând o pauză în dormitorul tău. Am crezut că totul este bine. Telecomanda arăta bine.

Acesta a fost doar începutul. Pentru tine și pentru fiecare semi-adult în vârstă de douăzeci de ani, pandemia va fi amintită pentru totdeauna ca un semnal de alarmă. A fost un șoc pentru sănătatea mintală pentru generația ta – generația care a fost cobaiul societății noastre „întotdeuna pornite”, conectată la internet, rețelele sociale și dependentă de smartphone-uri.

În era pre-pandemică, tu și colegii tăi ai existat într-o lume în care ai comutat între realitatea fracturată digital și realitatea fizică. În momentul în care parcurgeți feedul de postare, atingeți de două ori și fiți avertizat cu privire la mesajele primite. Apoi vei fi cu prietenii care se îmbrățișează, participă la evenimente sau stai la cursuri, implicându-te ca întotdeauna în interacțiunea umană. Nu a fost perfect, dar a avea un picior în realitatea fizică și un picior în digital părea să funcționeze.

Ceea ce nu a funcționat, cel puțin pentru tine, dar bănuiesc pentru milioane de alții, este intrarea drastică într-o lume digitală abia după ce Covid te-a dezbrăcat pe tine și pe prietenii tăi de interacțiunile fizice care au legat societatea de la începutul civilizației. Citim despre o „criză de sănătate mintală”. Cuvinte usor de spus. Mult mai greu de învățat ca părinte, membru al familiei sau prieten. Nu sunt sigur de ce, dar tranziția prin care trecem, condusă de generația ta, se simte ca o mișcare masivă către înțelegerea „sinelui”.

cine sunt? Ce merit? de ce sunt aici? Acestea sunt întrebări grele.

Pune-ți aceste întrebări într-o cameră slab luminată, singur, privind un ecran și da, va apărea o criză de sănătate mintală. Și aceste întrebări nu au fost puse doar pentru că a apărut un cataclism – trebuia să înceapă să se întâmple la un moment dat, pe măsură ce am continuat să urcăm în ierarhia lui Maslow. Căutarea realizării de sine este arcul umanității. Digital Mirage face ca totul să pară posibil. A alege cine vrei să fii devine confuz. Poate părea mai ușor să te retragi în locuri întunecate.

Așadar, cu această bucată de context, aș dori să împărtășesc ceea ce am scris recent, în martie 2022, după ce am ieșit din cealaltă parte a unei perioade dificile din viața ta tânără. Da, s-ar putea să simți că problemele tale sunt probleme „în partea de sus a orașului”, dar asta nu este corect. Fericirea și tristețea nu discriminează pe baza structurilor societale. Ele reflectă doar realitatea mentală. Cred că articolul tău poate ajuta pe oricine se luptă.

Orașul New York

Săptămâna trecută am citit o carte care descria orașul New York drept „o anomalie constantă, dar un vestitor al schimbării”. M-am simțit mereu legat de oraș. Părinții mei și-au construit o viață aici – povestea mea a început în centrul orașului și mi-am petrecut copilăria admirând-o de la o distanță sigură, stând într-o superbă bula suburbană suficient de aproape pentru a simți focul, suficient de departe pentru a nu arde. New York Stands Alone – un memento tentant de măreție, posibilitate, imperfecțiune și individualitate. Ce prezență. Aș vrea să mă trăiesc într-un mod similar.

Profesorul meu de engleză din liceu obișnuia să spună: „Când ceva funcționează, continuă să o faci”. O afirmație care pare evidentă că nu am reușit lamentabil să o duc până la capăt pentru cea mai mare parte a vieții mele. Nu m-am ținut niciodată de nimic suficient de mult pentru a atinge potențialul de eșec. Sunt cărți pe jumătate citite, caiete pe jumătate goale. Acel club pe care l-ai început în liceu? Am avut o singură întâlnire. Antrenamentul de vară a durat doar până la jumătatea lunii iulie.

Am intrat recent într-o perioadă din viața mea pe care terapeutul meu – una dintre multele din zilele noastre – o numește „o sală de clasă a autenticității radicale”. Nu eram sigur ce va rezulta din această onestitate pentru că, sincer, nu mai aveam habar cine sunt. Undeva, în ultimii câțiva ani, acea vagă inocență care a diluat orice analiză autentică și introspectivă s-a pierdut. Mi-a atras atenția. Am vizitat magazinul de meșteșuguri de 5 ori într-o săptămână, agățându-mă cu disperare de un proiect de colaj de ziare pentru a umple groapa adâncă a singurătății, regretului și autodeprecierii, ținându-mă împreună la fel de slab ca amestecul în care fusese asamblat. Aș dori să fac un studiu despre bunăstarea mentală colectivă a patronilor Michaels Craft Stores.

Nu știu dacă mă cunosc de mult. Când o întrebam pe mama care este culoarea ei preferată, îmi spunea că este curcubeul, ceea ce i s-a părut drăguț. Nu puteai alege. Acum găsesc că răspunsul ei este un simptom al feminității, al abnegației – poate o combinație a celor două – o nevoie înnăscută de a se adapta, transforma și ofili la nevoile celorlalți. Este o nebunie să cred că cuvântul abnegație, un termen pe care l-am văzut cu respect pentru cea mai mare parte a vieții mele, prin definiție, înseamnă lipsa de sine. Mi-am scris toate articolele despre aplicațiile la facultate despre „dorind să mă scufund”. [insert college]Comunitate diversă. „Dacă singura mea pasiune, cel mai bun pas înainte, depinde de facilitățile altora, unde mă lasă asta, în inima mea?

Nici măcar nu am intrat pe orbită unde să pot răspunde la această întrebare. Dar a trecut o lună și jumătate de la ultima mea călătorie la Michaels, iar ieri mi-am dat seama că culorile mele preferate sunt smaraldul și verdele pădure. Pictez deși sunt prost la asta, iar caietul meu se umple repede. Îmi petrec timpul cu mine însumi și, fără acea vagă inocență, îmi dau seama că am gânduri care merită exploatate care mă fac să mă simt puțin mai bine cu privire la spațiul pe care îl ocup în acest glob. anomalie? Deloc. prevestitor al schimbării? Nu încă. S-ar putea să-mi petrec viața vânând New York City. Nu ar fi frumos.

Emmeline, indiferent dacă îți dai seama sau nu, cuvintele tale sunt frumoase și puternice. Vocea ta este sinceră, slabă și curajoasă. Ochii și emoțiile tale sunt ascuțite. După cum am spus în august 2019, am cam lipsit de sfaturi. Tot ce pot face este să notez. si iubire. Și înțeleg. Și fiți acolo pentru a auzi ce doriți să împărtășiți. Ține-ne aproape de călătoria ta. Întorsăturile te fac să apreciezi liniile drepte.

Și încă ceva – continuă să scrii.

dragoste,

tata

Leave a Comment