Heart Tree

Acum câteva luni am început să văd forme de inimă peste tot pe unde mă uitam. Nu puteam scăpa de ei. Am putut vedea inimi în nori, iarba și florile… și chiar pavajul. Apoi, într-una din plimbările mele zilnice, am dat de un copac care mi-a tăiat răsuflarea.

Copacul era frumos. De la baza sa ferm plantată în pământ, un trunchi mare, puternic și solid ajunge în cer. La câțiva metri distanță, trunchiul se desparte, creând două excrescențe masive care se separă, permițând ramurilor să se extindă și să crească în toate direcțiile. Apoi ramurile și frunzele mai mici converg, lăsând un mic gol în vârf, formând un copac perfect în formă de inimă.

De-a lungul timpului, am ajuns să văd acest copac ca pe o metaforă. Trunchiul reprezintă modul în care începem, prin crearea unei fundații puternice în noi înșine ca indivizi. Și apoi, ca niște ramuri puternice, ne întindem mâna în toate direcțiile, pentru a testa oamenii, locurile și alte lucruri și construim pe această temelie. Ca niște crenguțe și frunze, emoțiile, gândurile și sentimentele umplu golul pentru a completa inima. Chiar și micul petic alb din partea de sus este o reamintire că există întotdeauna loc pentru mai multă dragoste și compasiune care să ne umple inimile. Este un copac perfect.

La o ultimă plimbare, am făcut colțul într-o altă parte a cartierului nostru și am fost surprins să constat că a căzut o creangă dintr-un copac, a căzut o lampă stradală și o mașină a fost strivită. Deoarece nu era vânt puternic, m-am întrebat ce s-a întâmplat în interiorul copacului care ar face ca o secțiune atât de mare aparent să fie tăiată? Acum, cu această ramură mare dispărută, restul copacului părea neuniform și dezechilibrat. Înăuntru mă simțeam rău pentru copac, știind cât de greu era să muncești pentru a-și găsi noua poziție. Sau ăsta am fost eu?

Fiul nostru cel mic începe liceul săptămâna viitoare. Participarea la îndrumarea lui a fost foarte interesantă… pentru mine. Găsindu-și garderoba, obținerea orarului de curs, cumpărarea hainelor de la educație – a fost atât de distractiv! Dar fiul nostru complet adolescent, care nu a arătat nicio emoție, a fost mai puțin entuziast. Soțul meu mi-a reamintit cu amabilitate cât de dificil este pentru el (sau oricine altcineva) să înceapă un nou loc, cât de nesiguri se simt copiii la această vârstă (chiar dacă nu o arată) și cum participă la mentorat cu părinții săi, dintre toți oamenii, nu cum preferă să-și petreacă timpul. Mi-am găsit calea spre empatie, dar a durat ceva timp. Tocmai am aflat că aceasta a fost ultima dată când am participat la un mentorat de liceu cu băieții noștri și m-a lovit foarte tare.

În plus, fiul nostru cel mare este încă la câteva săptămâni până la facultate. El este plin de anticipare, emoție și nervi în timp ce își numără zilele trecute. Făceam o treabă uimitoare, distrandu-mi atenția până când am văzut acel copac – cel căruia îi lipsea o parte. Cu atât de mult dispărut, cum va prospera? Poate el să-și găsească echilibrul și să se adapteze la această nouă versiune a lui?

Da, asta era cu siguranță despre mine.

Concentrarea asupra detaliilor și logisticii trimiterii fiului nostru la facultate a fost o distragere minunată. Dar în ultima vreme, nu am reușit să scap de adevăr: OH MY GOLLY – de îndată ce trecem la el, îl las acolo! Copilul meu. Mă gândesc la momentul în care trebuie să-mi iau rămas-bun și să mă întreb dacă am puterea să rămân vertical așa cum a făcut copacul pentru că și-a pierdut ramura? Am vederea întinsă într-o baltă de lacrimi.

Să-l părăsesc, să-l susțin, să-mi găsesc o nouă poziție – toate aceste lucruri mă apăsau. Când acest gând îmi vine în minte, mâna mă apucă de stomac și îmi dau seama că de fapt port greutatea în plus. Corpul meu pare să răspundă la această schimbare în felul său.

Am fost întotdeauna fascinat de corpurile noastre și de înțelepciunea pe care le oferă. Îmi amintesc de operația pe care am avut-o la câteva luni după pierderea fiicei noastre, în care a fost îndepărtat un chist foarte mare. Revenind la eveniment, mi s-a părut interesant faptul că chistul era cam de mărimea unui grapefruit mic (sau a unui copil) și că operația a avut loc la o întâlnire apropiată cu fiica noastră. Acesta a fost modul în care corpul meu a tratat trauma pierderii?

Sau timpul în care mi s-a îndepărtat apendicele după o săptămână intensă de laborator care a terminat primul meu an de studiu în psihologie spirituală. Am eliberat o mulțime de toxine în primul an și nu m-a surprins că organismul meu a răspuns în acest fel.

Sau uimitoarea învățare pe care am primit-o prin experiența mea cu cancerul de sân, pe măsură ce am început să înțeleg simbolismul pierderii sânilor. Corpul meu îmi trimitea un mesaj cu voce tare că era timpul să începem să ne despărțim de băieții noștri.

Și acum, pe măsură ce mă apropii de ziua în care trebuie să-mi iau rămas bun de la fiul nostru cel mai mare din facultate, corpul meu pare să-mi mențină greutatea. Aș putea indica medicamentele împotriva cancerului sau consumul excesiv de înghețată în această vară pentru a justifica creșterea în greutate. Dar antrenamentul meu mă încurajează să-mi explorez oportunitățile și simt că greutatea este într-adevăr o problemă mai mare. Așa că îmi schimb atenția spre a mă gândi la greutatea pe care mi-ar putea da-o.

Excesul de greutate apare în stomac și fese. Mă gândesc la acel copac și mă gândesc la modul în care un obiect mai greu este mai rezistent și mai greu de răsucit. Greutatea poate fi o încercare inconștientă de a mă constrânge. Sau poate că greutatea este manifestarea fizică a responsabilităților mele actuale (excesului). La fel ca mulți dintre noi, am multe de făcut în aceste zile și mă simt copleșită de tot ce am făcut. Chestia asta cu siguranță rezonează ca un fapt, dar simt că aceasta este doar o mică parte din motivul pentru care greutatea rămâne în jos. Înțeleg că învățarea iese la suprafață pe măsură ce suntem capabili să le procesăm, iar claritatea vine cu timpul. Deocamdată, sunt dispus să am răbdare. Aud o șoaptă care mă încurajează să încetinesc și să-mi las timp să simt toate sentimentele.

Când fac asta, apar tot felul de sentimente. Frica preia conducerea și îmi apare (întâmplător?) în stomac. E ca și cum cineva mi-a smuls măruntaiele. Îmi acord puțin timp să cunosc toate lucrurile care mă sperie. Odată ce acest lucru este complet, îmi imaginez stomacul înconjurat de dragoste. Apoi am observat că după frică este întristare, doliu, pentru că mă gândesc la modul în care nu am putut avea acces imediat la creșterea fiului nostru cel mare, așa cum am făcut-o în orice altă fază a vieții lui. Mă predau acelor sentimente, le permit să se exprime pe deplin și apoi să le eliberez. Mă gândesc la toate celelalte mame (și tați) care trec prin experiențe similare când ne despărțim de copiii noștri și sunt imediat copleșită de empatie pentru experiența noastră comună.

În trecut, mă bateam din cauza faptului că sunt supraponderal. Dar experiența m-a învățat că pendulul se balansează într-o parte și apoi pe cealaltă, dar se odihnește întotdeauna la mijloc. Învățarea va veni și în cele din urmă greutatea va fi eliberată și voi fi înapoi în centru. Simt că această perioadă de adaptare necesită răbdare și bunătate.

Pe măsură ce zilele de vară încep să se estompeze și ne îndreptăm spre toamnă, îmi imaginez că o nouă ramură va începe să iasă din trunchiul copacului cu ramura căzută. Și pe măsură ce timpul trece, mă voi adapta cu timpul, găsind noi oportunități cu acest spațiu nou și vast care se deschide înaintea mea.

Până atunci, voi îmbrățișa strâns băieții noștri, mă voi bucura de vibrația suplimentară pe care o simt în țara mea și voi sărbători minunata noastră familie frumoasă. (Multe) Lacrimile vor fi vărsate în mod inevitabil când îl lăsăm pe fiul nostru să plece singur, dar știu adevărul din mine: este iubitor, iubitor și pregătit pentru noua sa aventură. Și ca arborele inimii, voi umple partea neterminată cu experiențe și emoții noi și minunate. Pentru că mă așteaptă tot felul de magie și miracole în călătoria mea continuă și uimitoare de a fi mamă.

îndrăgostit,

Sarah

Dacă aveți nevoie de sprijin în timpul experienței de mijloc, nu ezitați să mă contactați aici.

Leave a Comment