How To Be A Great Gay Ally

Este Luna Mândriei, așa că voi vorbi cu liderii organizațiilor din întreaga lume despre importanța conectării cu noi. Persoanele LGBTI ar putea reprezenta doar 3,5% din populația lumii, dar acest număr ajunge la 266 de milioane de persoane LGBTI de pe planetă. Este o piață de consum în valoare de aproximativ 3,7 trilioane de dolari.

Ceea ce le rog liderilor să aibă în vedere în mod special este faptul că oamenii care trebuie să-și ascundă identitatea la locul de muncă pot cheltui până la 10% din productivitatea lor făcând acest lucru. Timp de doi ani, am fost unul dintre ei.

Ca tânăr reporter de știri închis în anii 1980. Am simțit că mai mult de 10% din energia mea s-ar fi consumat ascunzându-mă, de teamă să nu fiu „afară”. Și apoi, într-o zi, redactorul de știri, cu vocea plină de țâșnire a unui fost crainic radio, mi-a strigat din cealaltă parte a camerei, în timp ce treceam prin redacția aglomerată: „Remy, mă bucur că ești un ticălos acum.”

Ești incapabil să vorbești. in soc. A fost nevoie de o mare calm pentru a continua să merg la biroul meu. Nu-mi venea să cred ce tocmai a spus. — Ești un ticălos. Ce cuvânt ofensator de folosit, chiar și în anii ’80. Dar a spus-o cu căldură, zâmbind și, mai ales, nu-mi venea să cred că niciunul dintre semenii mei nu-și ridicase mașinile de scris, darămite spuse ceva. Dar cu siguranță toți au auzit-o. Eram atât de sigur.

Nu a fost ca și cum nimic s-a schimbat drastic la serviciu după aceea. Nu mi-am schimbat hainele sau felul în care vorbeam. Dar cu siguranță m-am simțit mai confortabil, mai ușor și mai liber acum că toată lumea știa și nimănui părea să-i pese că sunt gay. Aveam la dispozitie toata energia, frica mea, care in trecut era consumabila, cu privire la modul in care as fi tratat daca sexualitatea mea va fi cunoscuta – o teama intensificata de prezenta a trei colegi mai in varsta inchisi, care erau atat de ingroziti de a fi plecati incat se prefaceau ca nu fac. recunoaște-mă când ne-am întâlnit întâmplător în baruri gay.

Au trecut două luni până am aflat că de fapt nu ieșisem deloc. A fost doar neînțelegerea mea ca vorbitor de engleză într-o redacție americană. Am fost la o întâlnire de deschidere în care editorul nostru de știri a respectat opiniile sale despre piața imobiliară. „Vreau să aud de la un bărbat gay acum”. ciupi-mi urechea. „Nu doar băieți de la bănci, dar sunt niște tipi obișnuiți acolo acum.” Apoi banul a căzut. Spunea „proprietari de case”, un termen despre care nu auzisem niciodată când am crescut în Marea Britanie, unde acești oameni sunt denumiți proprietari de case sau proprietari.

Dacă v-ați găsit vreodată în contextul punerii genului, rasei, convingerilor sau orientării sexuale într-o categorie minoritară, probabil că ați văzut ce înseamnă să fii străin. Cu toate acestea, când vine vorba de sex, exprimarea simpatiei poate fi dificilă. Ceea ce mulți oameni hetero consideră că o expresie a simpatiei nu este nimic de genul acesta. A spune „Știu ce simt – am sărutat o fată odată și asta a fost grozav” sau „Uneori simt că viața mea ar fi mult mai ușoară dacă ai fi gay” poate lăsa o persoană gay să se simtă respinsă, respinsă, ignorată sau singură.

Activistul gay, Alexandre Lyon a scris: “Sunt peste luna care mi-a fost alocată în fiecare an. Excentricitatea mea este extinsă, câștigată cu greu și de neconținut. Sunt recunoscător pentru afișarea sprijinului public pe care comunitatea mea îl primește în această perioadă a anului – sunt mândru de familia mea gay. Dar iartă-mă dacă sunt cinic – pentru fiecare O organizație care integrează LGBTQ+ în mod corespunzător, există 100 de organizații care îmi folosesc comunitatea ca haine de vitrine, ne poartă ca pe o jachetă nouă cu care ies la iveală odată ce sezonul se termină.”

După ce m-am format ca consilier pentru durere, am aflat că există unele răspunsuri care blochează sentimentele și distrug structura relațiilor noastre. „Știu cum te simți” este unul dintre cele mai rele lucruri pe care le poți spune unei persoane îndurerate. Acest lucru se poate extinde la modul în care comunicăm cu alții a căror viață sexuală este diferită de a noastră.

Oricât de mult ai încerca, nu știi cum e să crești și să trăiești în societate ca persoană gay, gay, bisexuală sau transgender. Când pretindeți că știți cum vă simțiți, aceasta reduce realitatea experienței străinului și îl poate lăsa să se simtă respins.

Ce să nu spun – și de ce

Pari foarte drept. Nimeni nu va ști că ești ca mine. “

Mulți oameni heterosexuali văd acest lucru ca pe o completare și își propune să comunice „Arăți normal, la fel ca mine, ca mine și alți oameni pe care îi cunosc”.

Cât de auzit de gay sau homosexual este: „Tu crezi că a fi gay este rău, pentru că crezi clar că a arăta homosexual, orice înseamnă asta pentru tine, este rău. Ești de acord cu versiunea aparent heterosexuală a mea, dar nu vei accepta versiune complet autoexprimată”.

Sper să nu-i spui unui african sau unui indian cu pielea deschisă la culoare că se pot albi cu ușurință. De asemenea, nu spuneți niciodată unei persoane gay sau lesbiene că poate trece drept.

Este o risipă pentru că ești ca mine. “

Acest lucru este, de asemenea, menit să fie complementar, dar niciodată nu se simte așa. Adesea, ceea ce se înseamnă este: „Ești atât de chipeș/talentat/inteligent, este trist că unei persoane de sex opus (ca mine sau copiii mei) nu i s-ar oferi ocazia să se înmulțească cu tine”.

Ceea ce aude este: “În ochii tăi, a fi gay este mai rău decât a fi hetero. A avea o dragoste dedicată și a crește copii cu cineva de același sex este, în ochii tăi, inferior.”

„Cunosc un alt gay, vă voi aduna pe amândoi . “

Acest lucru este întotdeauna transmis ca și cum vorbitorul își propune să facă un serviciu necesar și neprețuit, dar nu lasă homosexualul sau homosexualul sentimentul vizibil sau acceptat. Ideea este: „Este atât de uimitor că cunosc deja doi homosexuali, așa că desigur că vă veți iubi și vă veți fi atrași”.

Ceea ce se aude este: „Crezi că a fi L/G/B/T ne face pe mine și pe această altă persoană ciudați și că sunteți singurii doi oameni pe care știți că vom avea mai multe în comun unul cu celălalt decât cu oricare dintre cei din jur. Prieteni. Dând de înțeles că simplul fapt al vieții mele, cetățenia mă va asocia cu o persoană pe care nu am întâlnit-o până acum și nu-mi spui nimic altceva decât despre sexualitatea lui, faci clar că nu mă vezi și nu mă accepți.”

Ați făcut vreodată sex cu un membru de sex opus? număr? Deci, de unde știi că ești cu adevărat gay?

În mod clar, acesta nu este genul de întrebare pe care o pune o simplă cunoștință, așa că să fii întrebat de un potențial prieten este deosebit de interesant. Adesea, ceea ce se înțelege este o provocare de sănătate între persoane care au aceeași activitate sexuală – „De unde știi că nu-ți place sexul oral dacă nu l-ai încercat înainte”.

Ceea ce a auzit a fost: “Îmi negi ființa primară. Vorbești ca și cum identitatea mea de gen ar fi un fetiș pe care încercam să-l experimentez. Nu înțelegi cine sunt.”

Nu l-ai întreba pe un prieten heterosexual de unde a știut că este hetero dacă nu ar fi încercat niciodată sexul gay – pentru că accepți că sexul lui opus este „normal”. Deci, nu contestați identitatea de gen a unei persoane gay.

cum să fii un aliat

Este important să te gândești la defectele tale, la sentimentele tale inconfortabile și la teama de a „greși” înainte de a încerca să arăți empatie. Ca punct de plecare, permiteți-vă să fiți vulnerabil, deoarece aceasta creează scena pentru conversațiile pe care le aveți cu ceilalți.

+ Fiți sensibil la modul în care oamenii își descriu identitatea, sexul, partenerii și relațiile și reflectă alegerea limbii.

+ Evitați să faceți presupuneri cu privire la orientarea sexuală sau identitatea de gen a unei persoane: Folosiți termeni neutri din punctul de vedere al genului, cum ar fi partenerii.

+ Folosiți un limbaj neutru din punct de vedere al genului pentru a evita alegerile de cuvinte care ar putea fi interpretate ca părtinitoare, discriminatorii sau degradante, sugerând că un gen sau un gen social este norma. utilizarea pompierilor, de exemplu, în locul unui pompier; scaun în loc de scaun; server în loc de chelner sau chelneriță; un polițist în loc de un polițist; Și, desigur, soțul în loc de soț sau soție.

+ Recunoaște-ți supărarea. Observați cum vă simțiți, fie că este vorba de jenă, rușine sau orice altă emoție. Poate fi contraintuitiv să-i spui unei persoane gay că faptul că orientările sale sexuale te face să te simți inconfortabil pentru că ai fost crescut să crezi că acest lucru este greșit din punct de vedere moral, dar acesta este un mod mai realist de a spune „Nu am nicio problemă cu sexualitatea celorlalți” când o faci în mod clar.

+ Întrerupeți orice gând în mintea dvs. și concentrați-vă pe deplin pe a asculta cealaltă persoană și a descoperi cine sunt.

Acest lucru poate fi greu de rezolvat, dar diferența dintre ființele umane este la fel de mare (sau mică) între gay, precum este între homosexuali. Doar pentru că cineva este gay sau lesbiană nu înseamnă că are multe în comun cu alți gay sau lesbiene pe care îi cunoști. Un tată homosexual, negru, creștin, care susține fotbalul Chelsea ar putea avea mult mai multe în comun cu un tată heterosexual alb, creștin, iubitor de fotbal decât „celălalt tip negru gay” de care ți-a amintit.

+ Pune întrebări deschise, cum ar fi „Care ai experiența ta?” „Cum te simți?” „Chiar nu știu cum arată asta, poți să-mi spui?”

Pentru ajutorul din tine, rezistă tentației de a te calma sau de a da sfaturi. doar asculta.

Toată lumea merită să fie tratată așa cum doriți să vă tratați. Fii încrezător că, dacă tratezi pe cineva ca pe o ființă umană, ea îți va răspunde ca pe o ființă umană.

Leave a Comment