How to Know If You’re in a Codependent Relationship (and What to Do About It)

Imagine a articolului intitulat Cum să vă dați seama dacă sunteți într-o relație de dependență (și ce să faceți în acest sens)

imagine: Marius Pervo (lupta stocurilor)

Relațiile necesită un echilibru delicat între onorarea și aducerea nevoilor și dorințelor a doi oameni într-una singură. De obicei, într-o conexiune sănătoasă, ești Vorbește despre ceea ce ai nevoie într-o relație, Pe lângă sprijinirea și respectarea nevoilor partenerului dvs.-viceversa. Dar uneori, acel echilibru se poate schimba atunci când începi să-ți neglijezi propriile nevoi în favoarea partenerului tău. Aici intervine interdependența.

„Termenul de codependență înseamnă atât de mult atașament emoțional, dependență și dependență de cineva, încât relația pare blocată și restricționată.” Dr. Nerida Gonzalez PriusPsihiatru atestat. „Relația de interdependență pierde spațiu de respirație, ca și cum ar fi o pierdere completă a spațiului personal și a libertății.”

codRelațiile de dependență sunt observate în toate tipurile de relații, inclusiv în familie, prieteni și colegi de muncă, dar când vine vorba de relații romantice, interdependența poate fi severă.

“În acest tip de relație, unul sau ambii parteneri sunt uneori excesiv de dependenți unul de celălalt. Un partener este îngrijitorul, iar partenerul dependent se simte ca cineva care nu poate trăi și trăi singur.” Gonzalez Perius spune:. „În cazurile severe, partenerul dependent poate începe să beneficieze de pe urma partenerului grijuliu, iar relația devine abuzivă, epuizantă din punct de vedere emoțional și plină de anxietate și nesiguranță.”

Uneori, „Legătura pare atât de delicată și romantică, Dar el este lipsit de încredere Și încărcată cu răspunsuri emoționale manipulative din ambele părți.”

De ce se întâmplă asta? mie Tammy Nelsonun terapeut și autor de sex și relații Monogamie deschisă: un ghid pentru crearea în comun a acordului de relație perfectănivelul de satisfacție al oamenilor într-o relație de interdependență este o reflectare a stimei de sine scăzute și a lipsei unei imagini de sine pozitive.

„Acest lucru împiedică comunicarea și duce la o relație hipersensibilă”, spune ea. „Se va ocupa de codependențăDuceți partenerul dincolo de propriile nevoi, ceea ce stabilește o relație de dependență, ignorând propria îngrijire de sine, nevoia de integritate și potențialul crescut de aprindere cu gaz. “

Dacă acest lucru vă sună familiar, iată câteva alte semne despre relațiile de dependență și ce puteți face în acest sens.

De unde vine co-acreditarea?

“Dependența de ceilalți poate fi simțită ca pe placul oamenilor și poate fi un semn al stimei de sine scăzute. Este adesea văzută la cei care au crescut în familii disfuncționale în care plăcerea unui părinte era un mijloc de supraviețuire, iar renunțarea la dezvoltarea lor emoțională sănătoasă a fost singurul opțiunea pe care au avut-o de a face față dependenței parentale sau narcisismului sau abuzului” spune Nelson. „Simptomele dependenței includ nevoia de a reforma alți oameni, incapacitatea de a stabili limite clare, sacrificiul constant al nevoilor cuiva de dragul partenerilor tăi și resentimentele că dorințele tale nu sunt luate în considerare.”

Semnele de acreditare

Să ai grijă de partenerul tău nu este întotdeauna nesănătos. Dar dacă te sacrifici ceea ce ai nevoie cu puțină dăruire din partea partenerului tău în schimb, Gonzalez Perius spune:Deci, probabil că ești într-o relație de dependență.

“Relația se simte goală și epuizată. Îngrijitorul se simte copleșit și nu primește niciodată dragostea și aprobarea pentru ceea ce îi face partenerului său “primitor”,” Gonzalez Perius spune:. Partenerul grijuliu încearcă cu orice preț să-l mulțumească și să-l satisfacă pe partenerul „primitor”. Într-o relație de dependență, partenerul care se îngrijește este în mod constant preocupat să-și mulțumească partenerul și se simte vinovat atunci când se gândește la propriile nevoi.”

Un alt semn al unei relații de dependență este dacă îți cauți sentimentul de valoare de la partenerul tău.

„Ambele parteneri au o imagine de sine negativă și nu reușesc să-și valideze sentimentele fără consimțământul celuilalt.” Gonzalez Perius spune:. „Partenerul dependent este dependent de îngrijitorii săi pentru sentimentul lor de valoare și bunăstare. Partenerul „primitor” este nevoiaș și dependent emoțional de celălalt partener.” Ca urmare, partenerul „primitor” „nu se umple niciodată emoțional. Ei caută atenția până la punctul de a jigni celălalt partener”.

Alte semne includ:

  • The Luând Partenerul își compară viața amoroasă cu ceilalți și simte întotdeauna că relației îi lipsește ceva vital.
  • Niciunul dintre parteneri nu încearcă să rupă ciclul de abuz pentru că sunt nesiguri și le este frică să se comporte ca ființe umane separate.
  • În cazul dependenței de alții, partenerul care îl primește devine gelos dacă își vede partenerul petrecând timp cu altcineva.
  • Pe de altă parte, partenerul care acceptă este mulțumit de nevoie și încearcă să-l satisfacă complet pe cealaltă persoană.
  • Ambii parteneri au, de obicei, o istorie de stil de atașament slab în copilăria timpurie. Acest lucru i-a făcut să se simtă mai puțin meritori de ei înșiși și să aibă o stimă de sine scăzută.
  • Relația este plină de enervare și furie reținută de ambele părți, dar arată bine.

Ce să faci dacă ești într-o relație adoptivă

Deși să recunoști că ești într-o relație de dependență nu este ușor, cu cât recunoști mai devreme semnele, cu atât mai repede vei putea obține ajutorul de care ai nevoie și vei începe să-ți schimbi tiparele.

„Pentru a vindeca de interdependența într-o relație, este important să cultivăm un egoism sănătos”, a spus Nelson spune. „A fi capabil să ai grijă de tine în primul rând înseamnă a avea capacitatea de a te îngriji de a fi prezent pentru tine, partenerul tău, si familia ta.”

Mâncarea bine, odihna, exercițiile fizice, petrecerea timpului cu prietenii, concentrarea pe locuri de muncă și hobby-uri, găsirea timpului pentru yoga și meditație, ascultarea muzicii și plimbările în natură sunt toate exemple care se concentrează pe a pune propriile nevoi pe primul loc, conform lui Nelson. „Acest tip de iubire de sine îți permite să-i iubești pe ceilalți mai deplin și mai realist”, spune ea.

În plus, Nelson vă recomandă să fiți sincer cu partenerul despre cum vă simțiți. „Amintiți-vă că codependența vine din adversitatea copilăriei, așa că este posibil să vă fi asumat prea multă responsabilitate pentru sentimentele altora și să vă neglijați pe ale voastre”, spune ea. „Acum, ca adult, poți vorbi”.

Cu toate bunele tale intenții, Gonzalez-Pereus știe că acest tipar poate fi greu de spart. “Dependența de ceilalți este o spirală emoțională, deoarece ambii parteneri își îndeplinesc nevoile reciproc în moduri specifice. Este greu să rupi negativitatea care se află adânc în relație.”

„Partenerul dependent trebuie să realizeze că a avea o opinie, preferințe și preferințe diferite de la partenerul său nu este greșit”, spune ea. Ambii parteneri ar trebui să se concentreze pe îngrijire de sine și iubire de sine. Ei trebuie să înțeleagă că iubirea este necondiționată și nu are nevoie. Se poate iubi pe ceilalți într-un mod sănătos doar dacă ei înșiși sunt în siguranță și iubesc din interior. “

Aceasta înseamnă că terapia poate fi o opțiune pentru ambele părți pentru a învăța abilități adecvate de coping și terapia de cuplu pentru a ajuta la dezvoltarea și stabilirea limitelor sănătoase.

.

Leave a Comment