The Term “Mutual Abuse” is Complete BS, And We Can Do Better

** Avertisment declanșator: cazuri de violență în familie și relații abuzive **

Termenul „abuz reciproc” a câștigat teren în ultima vreme – datorită epavei de tren televizate care a fost procesul pentru defăimare Johnny Depp-Amber Heard. În esență, consilierul matrimonial al cuplului, psiholog clinician, a folosit expresia pentru a descrie dinamica relației dintre celebrul cuplu, spunând la un moment dat că Heard „a dat tot ce a primit” referitor la abuz. (Evident, acestea au fost cuvintele lui Depp, nu ale psihologului.)

Înrudit: ești abuzat emoțional? Iată care sunt semnele de căutat

Pentru mulți oameni din comunitatea psihologică – și supraviețuitorii violenței domestice – a auzit profesioniștii vorbind despre abuz în acest fel a fost iresponsabil în cel mai bun caz și dăunător și posibil în cel mai rău caz. De ce? Pentru că experții au respins în mod covârșitor utilizarea expresiei „abuz reciproc”, numind-o problematică și complet greșită.

Folosirea acestui termen poate fi foarte ofensatoare și poate caracteriza greșit ceea ce se întâmplă de fapt într-o relație abuzivă. Iată de ce doare.

Ce este agresiunea reciprocă?

(Fotografia de Brynden pe Unsplash)

Aprofundarea în pretinsa definiție a acestei expresii poate ajuta oamenii să înțeleagă de ce este problematică. Termenul este folosit pentru a descrie ambele persoane aflate într-o relație abuzivă cu făptuitorii. Persoanele abuzate folosesc de obicei acest termen pentru a justifica comportamentul partenerului lor ca mecanism de adaptare. Sau agresorul o va folosi ca o modalitate de a schimba vina pentru acțiunile sale.

RELATE: Femeile supraviețuiesc abuzului psihologic și demonstrează că poți găsi din nou dragoste sănătoasă

Cu toate acestea, abuzul este definit de un dezechilibru de control și putere în cadrul unei relații. Chiar dacă ambele persoane sunt implicate în comportamente toxice, o persoană are de obicei mâna de sus și este instigatorul abuzului. Acesta este ceea ce face ca o relație să fie abuzivă: o persoană își exercită voința asupra celeilalte.

De ce este dăunător termenul de abuz încrucișat?

Un cuplu așezat în fața focului
(Fotografia de Courtney Clayton pe Unsplash)

Printre experții în violență domestică, termenul de abuz reciproc nu este doar un mit, ci un concept dăunător care trebuie perpetuat pe măsură ce intră în domeniul blamării victimelor. Heard v. Depp nu este primul caz important care evidențiază responsabilitatea victimei. (Cazul de crimă OJ Simpson și Nicole Brown Simpson a procedat la fel.) Din păcate, probabil că nu va fi ultimul caz în care să faci asta, mai ales dacă termeni precum abuz reciproc continuă să fie folosiți incorect.

Potrivit lui Ruth Glenn, președinte și CEO al Coaliției Naționale Împotriva Violenței Domestice, există întotdeauna un „agresor primar” în fiecare incident abuziv între două persoane, a spus ea pentru NBC News. (Glenn se referă la termenul „abuz reactiv”, care este uneori folosit în locul abuzului reciproc.)

„Nu cred în abuzul reciproc”, a continuat Glenn. „Nu se simte bine, jignește reacția. O să te jignesc ca reacție? Nu, am de gând să Apărare eu însumi ca reacție.”

Ambele afirmații sunt problematice pentru motivul pe care îl afirmați. Persoana ofensată nu este inițiatorul. Poate fi defensiv. Poate fi o reacție la abuz. Dar ei nu încearcă să-și controleze partenerii sau să exercite putere asupra lor. În orice, o persoană care interacționează cu o persoană abuzivă încearcă să oprească abuzul, violența și controlul.

Atunci când sunt luate expresii precum abuzul reciproc (și abuzul reactiv), acestea ajung să rănească victimele și să reducă gravitatea situațiilor lor.

Decodificarea mitului abuzului reciproc

Deci, dacă nu este un abuz reciproc sau o reacție, atunci ce se întâmplă cu adevărat? Potrivit Liniei telefonice naționale pentru violență în familie, mitul abuzului reciproc rezidă în următoarele trei criterii care definesc un abuzator ca pe cineva care este abuzat – sau încearcă să supraviețuiască – în relația sa.

Atacatorii nu participă la autoapărare

Persoanele abuzive acționează în acest fel pentru a câștiga putere și control asupra unei alte situații sau persoane. Cineva care este abuzat poate acționa ca răspuns la acest abuz – de exemplu, dacă un partener abuziv blochează intrarea și îl împiedică pe partenerul său să plece, acea persoană poate avea nevoie să folosească forța fizică pentru a câștiga siguranță și pentru a găsi siguranță.

Deși nu este sănătos să răspunzi cuiva sau să folosești violență, persoanele abuzate pot fi nevoite să recurgă la aceste măsuri atunci când siguranța lor fizică este în pericol sau dacă au fost împinse până la decăderea psihică. Autoapărarea nu este abuz. Acest lucru merită repetat. De sine. apărare. el este. Nu. abuz.

LEGATE: Semne că aveți de-a face cu abuz narcisist

Victimele abuzului își pot reformula atitudinile ca fiind reciproc abuzive din autoconservare sau ca mecanism de apărare. Recunoașterea faptului că suferă de abuz le poate crește frica de parteneri, precum și sentimentele de deznădejde și singurătate de la căderea într-o situație abuzivă.

Atacatorii încearcă adesea să dea vina

Atunci când partenerii abuzivi pretind că relațiile lor sunt „abuzive reciproce”, ei încearcă adesea să transfere vina de unde aparține (pe cont propriu) partenerilor lor. Oamenii abuzivi de obicei nu își asumă responsabilitatea pentru acțiunile lor – a găsi scuze („M-ai făcut să o fac”) și a schimba vina este o tactică obișnuită. Aceasta este o formă de manipulare și abuz în sine.

Atunci când persoana abuzată crede că și ea este de vină, acest lucru o face să creadă că este responsabilă pentru abuzul său și chiar merită tratamentul pe care îl primește. Acest lucru crește subjugarea persoanei abuzate și îi permite abuzatorului să exercite mai mult control.

Agresorii nu caută schimbarea

O altă diferență majoră între un abuzator și o persoană abuzată este că prima nu caută de obicei să schimbe status quo-ul. Persoana care este abuzată dorește ca abuzul să înceteze. Persoanele abuzive caută ajutor rar – pot cădea într-un tipar de încercare de a-și compensa temporar comportamentul doar pentru a continua ciclul violenței, dar eliberarea din acest ciclu nu este ceva pe care ar începe în mod normal.

Ieșirea dintr-o relație abuzivă

Abuzul de păr al victimei pe față
(Fotografia de Brynden pe Unsplash)

Abuzul reciproc pur și simplu nu este un lucru. Dinamica de putere a relației abuzive este de natură unilaterală. În esență, interziceți această expresie din vocabular, astfel încât să nu perpetuați mituri dăunătoare care diminuează și atenuează durerea oamenilor care se luptă în relații abuzive. BINE?
Dacă tu sau cineva pe care îl cunoști este într-o relație abuzivă, ajutorul este la doar un telefon distanță. Apelați linia telefonică națională pentru violență în familie la 800-799-7233, zi sau noapte. Linia fierbinte este disponibilă 24/7 în engleză și spaniolă, cu alte peste 200 de limbi prin serviciul nostru de interpretare simultană.

Citește mai departe:

Supraviețuitoarea violenței domestice se căsătorește cu primul răspuns care i-a salvat viața

Leave a Comment