Watch for These Four Warning Signs of Divorce

Imaginea articolului intitulat

imagine: PhysX (lupta stocurilor)

Divorțul este marele cuvânt „D” la care nimeni din căsătorie nu vrea să se gândească – dar știm cu toții că se întâmplă, chiar și cuplurilor a căror relație a fost cândva fericită și puternică. Dacă te lupți pentru relația ta – sau ești doar cineva care ai prefera să fii proactivă din reacţie Când vine vorba de căsnicia ta – s-ar putea să te întrebi dacă există ceva care te poate ajuta pe tine și pe partenerul tău să evitați cu totul divorțul.

Dr. John Gottman, psiholog și cunoscut expert în relații, este cel mai cunoscut pentru munca sa în domeniul predicției divorțului. După ce a studiat mii de cupluri ce se certau în laboratorul său, a identificat anumite modele negative care prezic divorțul, pe care le numește Cei patru călăreți din cartea Apocalipsei– Înseamnă că, dacă apar în căsnicia ta în mod continuu, poți fi sigur că te îndrepți către instanța de divorț.

Odată cu cunoașterea vine însă și puterea. Odată ce știi care sunt aceste modele, poți afla cum și când apar în căsnicia ta. Rebecca PhillipsConsilier Profesionist Licențiat, își împărtășește gândurile despre cei Patru Călăreți și despre cum poți preveni aceste comportamente și să arăți mai bine pentru partenerul tău și pentru tine – păstrându-ți astfel căsnicia intactă.

Critica în căsătorie

„Critica este expresia judecății altcuiva”, spune Phillips. „Critica este diferită de critică sau confruntare. Cea din urmă presupune abordarea problemelor, în timp ce prima este despre atacarea personalității partenerului tău.

Critica este distructivă, spune Phillips, deoarece provoacă durere și întrerupere.

„Critica poate deveni un tipar sinistru, cronic, care îl declanșează pe celălalt călăreț, cum ar fi defensivă și dispreț”, spune ea.

Critica sună de genul: „De ce scoți gunoiul în acest fel? Nu faci nimic bine.” Sau, „Întotdeauna încerc să inițiez o conversație cu tine și nu mă asculți niciodată”.

Pentru a preveni criticile, Phillips spune că este important să folosiți afirmațiile „eu” mai degrabă decât afirmațiile „tu” atunci când te implici într-o confruntare sau într-un conflict.

în loc să spui, “Nu mi-ai răspuns. Ești atât de grijuliu cu ceilalți”, a încercat el să spună, “Devin îngrijorat când nu primesc un răspuns la apelurile sau mesajele mele.”în loc să spui, “Nu te ridici niciodată în fața mamei tale. Ar trebui să-ți pese mai mult de părerea ei decât de a mea”, încearcă să spui: “M-aș simți mai susținut dacă ai fi alături de mine în preajma mamei tale.”

disprețul în căsătorie

„Disprețul are prioritate față de partenerul tău”, spune Phillips. „Acest lucru poate fi definit ca nerespectarea partenerului tău, a fi ridiculizat, a fi batjocorit, a insulta și a folosi sarcasmul.

Potrivit Institutului Guttmann, Disprețul este cel mai mare indicator al divorțului. „În general, se dezvoltă atunci când gândurile negative se acumulează în jurul partenerului și încep să se manifeste în moduri degradante”, spune Phillips.

Disprețul este de genul: „Chiar nu ar trebui să porți acea ținută. De ce nu poți purta haine normale?” sau „Idiotule. Nu ai niciun sens”.

Pentru a preveni comportamentul ofensator, este esențial ca partenerii să se trateze reciproc cu respect și apreciere.

În loc să spui: „De ce trebuie să te plângi? Stai toată ziua pe fund la birou și apoi joci jocuri online. Cât de patetic!” “Se pare că ai avut o zi grea. Mă pot înțelege. Cum ne putem îmbunătăți în seara asta?”

defensivă în căsătorie

„Defensivitatea rezultă adesea din critici”, spune Phillips. „Oamenii devin adesea defensivi atunci când simt că partenerii lor sunt judecați mai degrabă decât să fie întâmpinați cu empatie și înțelegere.”

Un stil defensiv nu doar invalidează ceea ce partenerul tău încearcă să comunice, ci De asemenea, se asigură că niciuna dintre părți nu va contacta cealaltă, spune el. Apărarea poate arăta ca, “De ce îmi ceri să fac vasele? Știi că am avut o zi lungă la serviciu. Ești acasă toată ziua. De ce nu o faci?”

răspunsuri defensive comerciale la răspunsuri non-defensive, sugerează Philips. Un răspuns non-defensiv implică ascultarea punctului de vedere al partenerului și asumarea responsabilității personale.

în loc să spui, Încearcă să spui: „Îți ascund lucrurile din cauza modului în care reacționezi mereu.” “Înțeleg că ți-ai dori să fiu mai deschis și că acest lucru ar ajuta relația noastră. Putem discuta despre ceea ce avem nevoie amândoi pentru o comunicare mai bună?”

Amânare în căsătorie

„Amânarea apare atunci când un partener este copleșit emoțional și este adesea o reacție la dispreț.” spune Phillips. „Amânarea presupune închiderea, retragerea sau acordarea partenerului tău de umăr rece.”

Potrivit lui Phillips, amânarea este o modalitate ineficientă de a face față. „Poate deveni cu ușurință un model distructiv într-o relație, creând mai multă distanță între parteneri și asigurându-vă că problemele nu sunt rezolvate. Amânarea creează, în esență, o pană în care o persoană Partenerul se simte separat de celălalt.”

Amânarea sună ca a evita contactul vizual, a nu trimite mesaje sau a suna înapoi, a pretinde că ești ocupat sau euÎși rămân partenerul în aceeași cameră.

„Este important să îți reglezi emoțiile atunci când ești copleșit emoțional.” spune Phillips. „În loc să te oprești complet, încearcă să-ți comunici nevoia de calm înainte de a continua conversația.”

în loc de Se întoarce, dă tratament tăcut, Evitați să faceți contact vizual sau să vă implicați într-o altă sarcină în timp ce vă ignorați partenerul, încercați să-i spuneți Partenerul tău ar dori să-și ia ceva timp pentru a te aduna înainte de a continua conversația.

.

Leave a Comment