Why Handling Reactivity Is Essential For Healthy Romance

Relațiile romantice sănătoase necesită efort. Există un echilibru între independență și intimitate, exprimarea nevoilor și satisfacerea reciprocă, cunoașterea așteptărilor sănătoase sau nerealiste și găsirea unei modalități de a crește împreună și de a naviga în viață. Acest proces este similar cu grădinăritul. Efortul de a hrăni solul, de a semăna semințele sinergiei și de a oferi mediului înconjurător ceea ce are nevoie, permite frumuseții să prospere.

Romantismul, mai mult decât orice altă relație, are potențialul de a provoca răni adânci pe măsură ce explorezi intimitatea din ce în ce mai profundă. Pe măsură ce rănile apar la suprafață, la fel apar și sentimentele dureroase. Odată cu apariția sentimentelor de suferință, mecanismele de autoprotecție pot fi activate ca răspuns, de la dorința de a scăpa, învinovățirea partenerului pentru dificultate sau anularea relației ca fiind disfuncțională pentru că nu se potrivește cu imaginea perfecțiunii.

Relațiile la distanță implică doi oameni care gestionează cu pricepere aceste sentimente și reacțiile lor. Dacă reactivitatea este scăpată de sub control, lucrurile se deteriorează, devin haotice și coboară într-un comportament imatur sau dăunător. În mod ideal, ar trebui să existe o toleranță scăzută pentru acest tip de dramă sau haos. Acest lucru nu înseamnă să renunți la primul semn de interacțiune, ci să fii intenționat în modul în care abordezi interacțiunea.

Din experiența mea, spațiul, toleranța și dorința de a lucra împreună prin acest proces de învățare sunt dragoste la locul de muncă. Aici, vom explora rolul interacțiunii și de ce interacțiunea cu ea este esențială pentru o dragoste sănătoasă. Înainte de a mă scufunda, aș dori să îi mulțumesc Saniei, partenerului meu, pentru toate lecțiile pe care le învățăm împreună. Acest articol nu ar fi posibil fără el.

Ce este interactiv?

(Foto de Alexander Popov pe Unsplash)

la noiAnalistul jungian Robert Johnson descrie dinamica complexă a romantismului prin prisma psihologiei profunde. În special, explorează modul în care proiectarea unei imagini a iubirii perfecte asupra unui partener romantic pregătește relația pentru suferință. Nu numai că este nedreaptă față de persoana din fața noastră, dar ne orbește față de hrana iubirii adevărate, lipsite de așteptări nerealiste.

Johnson observă că majoritatea relațiilor romantice sunt de obicei „mai puțin decât prieteni” și nu „mai mult decât prieteni”. Ironia din centrul romantismului este că prea des îi arătăm persoanei că ne plac calitățile noastre de umbră ascunse și, prin vulnerabilitate și răni emoționale, recurgem la comportamente care nu le plac cu prietenii. Johnson observă că majoritatea oamenilor sunt mai răbdători, toleranți, amabili, toleranți și, da, mai puțin reactivi în relații de prietenie.

Când ne deschidem inimile la niveluri profunde de intimitate cu un partener, în mod subconștient îi dăm putere. Ei devin persoana pentru care ne riscăm inima, iar comportamentul lor are potențialul de a provoca o cantitate enormă de bucurie sau suferință. Într-un fel, acest lucru ridică miza, făcându-ne mai sensibili la cuvintele și acțiunile lor, sau la lipsa cuvintelor sau acțiunilor.

Înrudit: Cum să faceți față înșelăciunii emoționale într-o relație

Acest lucru necesită un angajament de a recunoaște o astfel de sensibilitate. Interactiv este o grabă. Este rapidă, adesea centrată în șoc sau frică și duce la comportamente de confruntare pentru a restabili echilibrul. Fără conștientizarea de sine, interacțiunea devine agresiune pasivă, insulte, jocuri mintale, vina sau chiar tărâmuri de presupuneri cu privire la motivele unei persoane. Toate acestea aruncă o umbră asupra realității a ceea ce se întâmplă sau creează mai multă durere și suferință.

Cuplul în discordie
(Fotografia de Ayo Ogonsindi pe Unsplash)

Când ești reactiv, ești la cheremul emoțiilor. Sari la concluzii și nu îți iei timp să te oprești și să încetinești și să te gândești la lucruri mai matur. Multe relații există în spațiul interactiv de cele mai multe ori. Pentru a reveni la metafora grădinăritului, reactivitatea funcționează ca buruienile în sol. Aceste buruieni trebuie văzute și îndepărtate.

Emoțiile sunt binevenite, interactivitatea nu

Romantismul este un exercițiu emoțional. Nu poți dezvolta intimitatea fără a te confrunta cu lumea ta interioară. Aceasta include dragoste, bucurie și recunoștință, dar și durere, durere, frică și alte răni care s-au acumulat de-a lungul vieții. Încercarea de a dezvolta intimitatea fără a primi emoții este imposibilă. Dorința de a fi vulnerabilă și împărtășirea acestor sentimente este esențială pentru a ne apropia unul de celălalt.

Dimpotrivă, suprimarea sentimentelor și prefacerea că totul este în regulă, duce la niveluri de resentimente pe care doriți să le evitați, o grădină plină de buruieni. Provocarea în dragoste este să dezvolți abilitatea de a-ți împărtăși viața amoroasă, asumându-ți în același timp întreaga responsabilitate pentru aceasta. Cuvânt RaspunsSusceptibilitate asociată. A răspunde, nu a răspunde, este o abilitate. Acest lucru începe cu a-ți însuși sentimentele.

RELATE: Cum să închei o relație: un ghid în 5 pași pentru despărțire și renunțare

A deține propriile sentimente înseamnă a fi conștient de ceea ce simți, ce a cauzat sentimentul, cum te raportezi la acel sentiment și orice alte gânduri sau dorințe care vin de acolo. Și cel mai important, implică să fii conștient de ceea ce arată reacțiile – insulta, plesnirea ușii, întoarcerea plină de spirit. A nu fi reactiv nu înseamnă că nu ai aceste interacțiuni superficiale în minte. Aceasta înseamnă să-ți oferi suficient spațiu pentru a-l vedea și să alegi să nu acționezi în consecință.

Protejează-l pe cel pe care îl iubești de umbra ta

Umbră
(Fotografia de Isai Ramos pe Unsplash)

Un alt mod de a privi acest lucru este că atunci când alegeți un partener romantic, o parte din datoria lui de grijă este să faceți tot ce vă stă în putere pentru a-l proteja de umbra voastră. A iubi pe cineva nu este suficient – cultura a făcut ca relațiile nesănătoase sau chiar abuzive să fie normale, bazate pe noțiunile de „cel unic” și iubirea fiind o formă de dependență. Trebuie să mergi, iar asta înseamnă să faci mile grele pentru a-ți proteja partenerul de toate mecanismele pe care le ai și care pot cauza rău.

Dacă vrei să ai dreptate și să câștigi argumente, exersează să lași lucrurile să meargă și concentrându-te pe reconciliere, nu pe câștig. Când te simți rănit, ai tendința să faci comentarii dureroase ca răzbunare, să-ți muști limba, să te calmezi și să aștepți înainte de a vorbi. Dacă creezi distanță emoțională atunci când lucrurile devin grele și lași partenerul tău să se simtă abandonat, lucrează pentru a putea comunica prin sentimente de retragere, astfel încât partenerul tău să fie informat despre acest lucru.

LEGATE: 7 întrebări profunde pe care fiecare femeie ar trebui să le pună partenerului ei romantic – și ce înseamnă răspunsurile

Acesta este un proces de smerenie, o practică spirituală în sine. Ea este, de asemenea, foarte creativă și plină de putere. S-ar putea să te vezi ca fiind plin de compasiune sau excesiv de sofisticat, dar indiciul constă în modul în care reacționezi când cineva din familia ta face ceva care te supără. Le-ai sfâșiat? Sau simți durerea, comunică tot ce poți în timp ce preiei conducerea și folosește-o ca o oportunitate de a alege diferit?

Se întâmplă greșeli, e bine

După cum am menționat, trebuie să fie loc pentru dezordine. Cu excepția cazului în care părinții tăi sunt un amestec de Maica Tereza și Eckhart Tolle, cei mai mulți dintre noi interiorizăm dinamica nesănătoasă în diferite grade. Comunicarea și conștientizarea emoțională la nivel uman sunt foarte lipsite de maturitate. De fapt, interactivitatea pare să conducă lumea. Deci, a lucra pentru a depăși acest lucru este un act de rebeliune conștientă pentru a crea modele mai sănătoase de comunicare; Nu doar pentru relația voastră, ci și pentru generațiile viitoare.

Pe măsură ce devii reactiv, încearcă să te recuperezi cât mai repede posibil. Nu rămâneți la o poveste care vă justifică comportamentul. Fii ferm cu tine însuți și stabilește standarde înalte. Păstrați atenția asupra dvs. și asupra comportamentului dvs. Cere-ți scuze, din adâncul inimii, când greșești și ascultă-ți cu atenție partenerul când vorbește despre motivul pentru care ai fost rănit de ceea ce ai făcut și despre ce poți face pentru a rezolva problema.

Înrudit: 5 moduri de a ști că ai găsit partenerul potrivit – și 5 lucruri de făcut dacă nu ai găsit partenerul potrivit

Fă întotdeauna tot posibilul pentru a evita reacțiile. Nu tolera asta. Dar când se întâmplă asta, iartă-te și mergi mai departe. Așteptați-vă la aceleași standarde și pentru partenerul dvs. Aceasta este o cale cu două sensuri. Dacă o persoană face toată munca pentru a fi mai puțin reactivă, iar cealaltă persoană depune puțin efort, atunci trebuie să apară întrebări cu privire la scopul angajamentului într-un anumit mod.

oglindă tânără
(Fotografia de Elisa F. pe Unsplash)

Siguranță și intimitate

Intimitatea profundă este înfricoșătoare. Nu există nicio modalitate de a ajunge acolo fără curaj, pentru că este nevoie de curaj să fii suficient de slab pentru a-ți deschide inima într-un asemenea grad. Simțind atât de mult despre o altă viață, respirația umană ne face sensibili; Pentru pierdere, abandon, respingere și trădare. Acestea sunt sentimente umane și sunt normale. Provocarea este să fii alături de ei, să le accepți prezența și să faci tot posibilul să te ghidezi.

Toate acestea înseamnă că intimitatea profundă necesită un nivel de securitate. Dacă ambii persoane sau oricine dintr-o relație interacționează prea mult, ceea ce duce la senzația de a merge pe coji de ou, sau ești departe de a te certa, este greu să te relaxezi suficient pentru a deschide inima. Cu toții avem lenjerie de corp care vor face tot ce pot pentru a evita durerile inutile. Nu poți fi fără apărare și cu inima deschisă în același timp.

Înrudit: Ce este șantajul emoțional? Cum să o detectezi și cum să o faci

Siguranța apare atunci când există încredere, un devotament reciproc de respect și un angajament de a evita comportamentele care ar putea provoca dureri nejustificate. Vine din limite sănătoase și comunicare respectuoasă, împreună cu doi oameni care își asumă responsabilitatea pentru felul în care se simt.

Scopul valorilor

Această practică este susținută de valori comune. Dacă se ajunge la un acord pentru dezvoltarea unor valori specifice, acestea acționează ca ghiduri în înțelegerea comportamentului care este tolerat și ce nu. Ele servesc, de asemenea, drept puncte de recunoaștere sau de sărbătoare atunci când se materializează comportamente noi – a mulțumi cuiva când îl vezi că aleg să nu reacționeze și, în schimb, să răspundă cu maturitate, este incredibil de puternic și de încurajator.

conversație de cafea
(Foto de Priscilla de Prez pe Unsplash)

Valori precum respectul, integritatea și onoarea joacă un rol în evitarea interacțiunii, deoarece interacțiunea încalcă aceste valori. A striga nume nu este respectuos. Evitarea deliberată a persoanei iubite înseamnă a acționa fără integritate. A nu-ți cere scuze pentru că ai făcut ceva greșit nu acționează cu onoare. În schimb, angajamentul de a susține valorile face ca procesul să fie mai împlinit și mai plin de satisfacții și un spirit hrănitor pregătit pentru creștere.

In cele din urma

Există riscul unor concepții greșite atunci când descrii o astfel de practică. Pentru claritate, există câteva lucruri pe care această practică nu este: suprimarea sentimentelor, negativitatea, evitarea exprimării nevoilor, evitarea conflictului sau un concept. Ar trebui să ofere opusul: un spațiu pentru a exprima sentimentele în mod inteligent, conștient. O dorință activă de a rezolva probleme sau de a fi plin de resurse, mai degrabă decât de a aluneca în obiceiuri reactive. O modalitate de a exersa comunicarea nevoilor sau rezolvarea dezacordurilor cu respect. Și mai mult decât orice altceva, o întruchipare profundă a iubirii, nu doar o idee sau fantezie.

A alege pe cineva cu care să-ți împărtășești inima, emoțiile, timpul și energia nu este o faptă mică. Este o onoare și un privilegiu și merită să fie tratat în acest fel. Da, toți facem greșeli din când în când. Dar să dorești să devii mai puțin reactiv, să satisfaci nevoile partenerului tău, să faci tot posibilul să treci prin durere și reacție și să fii mai empatic, mai atent și mai grijuliu, este cea mai emoționantă expresie a iubirii, adevăratul sens a mai mult decât prietenii.

Citește mai departe:

Ce este efectul Google și cum vă rănește creierul – și ce puteți face în acest sens?

Leave a Comment