Your Nervous System Is to Blame for How You Argue With Your Partner

Imagine a articolului intitulat Sistemul tău nervos este responsabil pentru modul în care te certați cu partenerul

imagine: Tiru Visalainen (lupta stocurilor)

Dacă te întrebi de ce tu și partenerul tău întâmpinați probleme în a întrerupe ciclul negativ din relația voastră care duce adesea la conflicte, este posibil ca amândoi să vă exacerbați reciproc sistemul nervos simpatic. Ceea ce apare mai întâi A fi cel cu care te lupți pentru cine face vasele este de fapt o situație în care creierul nostru ne semnalează un potențial pericol –Iar partenerul tău iubitor este acum „dușmanul tău”.

Sarah MellanconSi Sociologul și sexologul clinic spune: Răspunsul nostru este derivat Din structura noastră genetică care doare Consultați epocă preistorică Când sistemul nostru nervos a evoluat într-o lume în care leii, tigrii, urșii și triburile în război erau amenințări comune.

„Una dintre funcțiile principale ale sistemului nervos autonom este să ne mențină în siguranță”, explică Melancon. „Printr-un proces subconștient numit sinestezie neuronală, sistemul nostru nervos scanează în mod constant mediul pentru semne de siguranță sau pericol. În plus, printr-un proces numit coreglare, sistemul nostru nervos detectează starea sistemului nervos al altora din apropiere. . Fără conștientizare, sistemul nostru nervos va interacționa cu sistemele altora.”

De exemplu, o față prietenoasă binecunoscută indică sistemul nostru de partajare socială și ne ajută să ne relaxăm; APe de altă parte, o față ostilă a unui străin indică un pericol potențial și ne activează empatia pentru fight-or-flsistem luminos care să ne ajute să scăpăm sau să luptăm dacă este necesar.

În relații, Melancon spune că suntem constant implicați cu partenerul nostru.

În general, sistemele noastre nervoase vor să fie în aceeași stare în același timp, ceea ce ne ajută să simțim apropiere și conexiune. Acest lucru poate funcționa pentru noi și împotriva noastră. Aceasta înseamnă că atunci când partenerul nostru este fericit, avem mai multe șanse să ne simțim fericiți. Dar când ei sunt supărați, ne este ușor să ne supărăm, ca asta. Din păcate, aceasta poate fi o provocare suplimentară atunci când apare un conflict și poate duce la o dramă inutilă.”

De exemplu, un partener are limite care sunt depășite din greșeală. Ca rezultat, „se vor simți cu adevărat furioși și vor activa adesea modelul de „luptă” al sistemului nervos simpatic”, spune Melancon. „Să presupunem că celălalt partener vine acasă de la serviciu, pentru a găsi o persoană dragă supărată, sistemul său poate percepe cu ușurință acest lucru ca pe o amenințare (chiar și atunci când furia partenerului este justificată). În câteva secunde, ambii parteneri pot fi defensivi și la gâtul celuilalt— pur și simplu pentru că modul în care sistemele noastre nervoase sunt conectate la percepția de siguranță și pericol.”

Cum ne afectează sistemul nervos relațiile?

Sistemul nostru nervos este complex pentru ceea ce suntem, Deci se face de neșters în relațiile noastre. Din păcate, conform Dr. David Helfandun psihiatru autorizat care este specializat în terapia de cuplu, neurofeedback și cartografierea creierului, sistemele noastre nervoase nu au evoluat pentru a face față tipului de stres pe care îl simțim în lumea noastră modernă.

“Sistemul nostru nervos este conceput pentru a face față situațiilor de viață sau de moarte, în timp ce în orice alt moment contribuie la funcționarea sănătoasă a corpului nostru. Nu este conceput pentru stres în relațiile romantice, gelozie, termene limită de la serviciu sau dinamică familială complexă”, spune Helfand.. Prin urmare, sistemul nostru nervos răspunde la toate relațiile Stresul ca și cum ar fi fost viață sau moarte. Acest răspuns este crescut și mai mult pentru cei cu anxietate sau PTSD. A învăța cum să-ți activezi răspunsul de relaxare este una dintre cele mai bune modalități de a combate un sistem primitiv care urmează să fie serios modernizat. “

Aflați dacă vă certați, alergați, înghețați, vă înclinați, vă înclinați sau vă împrietenești

Când vine vorba de a face față unei situații stresante în relația noastră, modul în care vom răspunde la acel stres este dictat de sistemul nostru nervos simpatic.

„Răspunsul la stres al sistemului nostru nervos simpatic include luptă, zbor, îngheț, fabricație, înclinație și prietenie.” spune Helfand. “Lupta înseamnă că te împotriviți amenințării și rezistați. Zborul va scăpa și sperăm că veți ajunge în siguranță. Înghețarea are loc atunci când sunteți uimit și nu vă puteți mișca sau răspunde. Fawn este atunci când vă predați atacatorului și îi permiteți să preia controlul Înclinarea înseamnă că, în fața amenințării, ai grijă de cei dragi, În general înseamnă copii. webTermenul prieten înseamnă folosirea resurselor comunității și a prietenilor pentru a ajuta la combaterea amenințării.”

Un exemplu de răspuns „de zbor” este dacă partenerul tău ridică vocea în timpul unei ceartări, poți să-ți închizi sentimentele și să pleci pentru a evita conversația. Dacă răspunsul tău este „luptă”, țipi și escaladezi conflictul. Dacă răspunsul tău este „fals”, trimite-i partenerului tău și spune și fă tot ce poți pentru a-l calma. „Îngrijire” ar putea însemna să vă întâlniți mai întâi cu copiii dvs. pentru a vedea cum sunt afectați de ceartă înainte de a răspunde partenerului dvs. Dacă ai un răspuns de „prietenie”, poți suna mama partenerului tău pentru a ajuta la ameliorarea situației.

conform Helvand, Răspunsul unei persoane depinde în general de o combinație de genetică, comportamente tipice ale părinților și familiei și experiențele lor de viață. “Dacă ar fi știut de la început că adularea este răspunsul potrivit atunci când părinții lor țipau, ar putea decide mai târziu că este timpul să riposteze. Este nevoie de mult efort pentru a anula cablurile de bază din copilărie și aici este cazul terapiei sau altor apar forme de auto-înțelegere și practici. Foarte util”.

Cum să folosiți aceste cunoștințe pentru a vă îmbunătăți relația

„Creierul tău va întări starea în care l-ai pus. Deci, dacă ai tendința de a răspunde cu un răspuns combativ, acesta va deveni mai înrădăcinat în tine în timp.” spune Helfand. “Așa că, dacă vrei să-ți schimbi răspunsul, trebuie să-ți recablezi mintea treptat. Primul pas este conștientizarea. Trebuie să realizezi care este stilul tău. Următorul pas este motivația. Înțelege cum stilul tău de răspuns este dăunător relației. , Prin urmare, ar trebui să doriți să-l schimbați în mod autentic. Următorul pas este să facem schimbări comportamentale graduale.”

Helfand sugerează să începeți prin a face o pauză dacă observați că vechiul răspuns este pe cale să se exprime. “Atunci decideți cum doriți să răspundeți și faceți o mică schimbare care vă va pune pe această cale. Majoritatea oamenilor doresc o schimbare drastică, rapidă, dar știința ne arată că micile schimbări în timp sunt mai durabile.”

Helfand spune că, uneori, modul în care reacționați la conflict nu este atât de mult problema, ci contează modul în care îl remediați ulterior. „Indiferent care este stilul tău implicit, este important să-ți faci timp pentru a te reconecta și a procesa experiența, astfel încât să poți repara daunele emoționale cauzate de luptă.”

Ceo, cel mai bine a intelege reciproc stilul de răspuns al sistemului nervos, Helfand recomandă cuplurilor să vorbească despre experiențele din corpul lor.

„Odată ce ai etichetat o emoție sau o experiență, te-ai gândit într-un fel la ea”, spune el. “euDacă spui: „În timpul ultimei noastre discuții, umerii mi s-au simțit înțepeni, maxilarul mi s-a simțit ca o piatră și am observat că genunchii mi s-au curbat”. Aceasta este o descriere emoțională a răspunsului tău fals și poate ajuta la crearea intimității, deoarece îi permiti celeilalte persoane să vadă și să experimenteze reacția sistemului tău nervos la conversație.”

Reglarea sistemului nervos te poate ajuta cu partenerul tău Amândoi să vă dezactivați răspunsul la presiune și abordare.

“Fiecare creier are un sistem de neuroni oglindă. Acești neuroni încearcă să simuleze starea emoțională și fizică a oamenilor cu care interacționăm. Acest lucru este cunoscut sub numele de empatie. Simțim ceea ce simt ei. Acesta este, de asemenea, un instrument puternic pentru a ajuta cuplurile să colaboreze. -reglementați unul cu celălalt,” spune Helfand. “Există cercetări grozave despre cuplurile care respiră împreună, de exemplu. Când ne sincronizăm respirația cu persoana iubită, creează un sentiment de conexiune, simpatie și alte caracteristici de nedescris care provoacă, în general, o iubire mai profundă între două persoane. Sincronizarea sistemului nervos cu partenerul și reglarea a ceea ce aveți sunt două dintre cele mai puternice moduri de a merge mai departe către o viață plină de împliniri împreună.”

.

Leave a Comment